Es ist die Geschichte eines Versprechens, das an einem Sommerabend in der Privatsphäre eines österreichischen Waldes gegeben wurde. Das Versprechen, eine Familie zu gründen. Ein Versprechen voller Unsicherheit. Endometriose hat mich nicht verschont, aber wir haben immer noch die Hoffnung, Kinder zu sehen, die aus unserer Liebe geboren werden. Es wird wahrscheinlich einige Zeit dauern, oder vielleicht wird es nie funktionieren, aber wir werden es versucht haben ...
Am 19. September 2019 traf die lang erwartete Nachricht einer Schwangerschaft ein. Wir waren glücklich, verbrachten die ersten Monate jedoch in der Angst, all unsere Hoffnungen zunichte zu machen. Es war ein stilles und vorsichtiges Glück, wir haben lange gewartet, bevor wir es unseren Lieben erzählten, aus Angst, dass alles über Nacht aufhören würde. Dann vergingen die Monate und wir erlaubten uns, uns unser Leben mit diesem kleinen Bündel Freude vorzustellen, das scheinbar festhielt.
Meine Hebamme fragte mich einmal, was ich mir bezüglich der Geburt wünsche, und meine einzige Antwort war: dass mein Partner an meiner Seite sein sollte und dass ich eine PDA bekommen könnte, wenn ich das Bedürfnis verspüre. Dann kam Covid-19 mit seinen Umwälzungen ... Die beiden Dinge, die ich damals für selbstverständlich hielt, wurden mehr als ungewiss.
Dank Candices großartiger Initiative, Leben rund um Geburt und Mutterschaft zu organisieren, überraschte ich mich selbst, als ich darüber nachdachte, ohne Epiduralanästhesie zu gebären. Ich, der bis dahin nicht verstanden hatte, wie nützlich es ist, unnötig zu leiden, erkannte nun Aspekte, die mich dazu brachten, meine Meinung zu dieser Frage zu ändern. Eine schnellere Geburt, ein Baby und eine Mutter in guter Verfassung... Was will man mehr?
Da ich wie immer das Bedürfnis verspürte, alles zu planen und alles zu kontrollieren, verfolgte ich aufmerksam die hervorragenden Vorträge von Florence, Gwenaëlle und Marine und las mehrere Bücher, die mich schließlich überzeugten. Ich bildete mir eine Meinung, erstellte Zusammenfassungen, besprach sie mit meinem Partner und konzentrierte mich auf einige Ratschläge, die bei mir Anklang fanden. Einige Wochen vor dem Ende fühlten wir uns bereit und ruhig.
15 Tage vor dem Prognosedatum, Mittwoch, 20. Mai 2020
5:15 Uhr – Nach einem weiteren nächtlichen Toilettengang verschwand das Verlangen zu schlafen und machte dem Bedürfnis nach einem heißen Bad Platz.
5:45 Uhr – Seltsame Empfindungen stören die Ruhe des frühen Morgens. Ich glaube nicht, dass es an Wehen liegt. Obwohl es ziemlich eng und regelmäßig erscheint, was wäre, wenn? Nach der Überprüfung treten die genannten Empfindungen alle 3 Minuten auf und werden im Laufe der Stunden immer stärker. Ich suche nach Positionen, die mich entlasten … Baden, nein. Hinlegen, nicht mehr. Manchmal hilft es, sich über das Waschbecken im Badezimmer nach vorne zu beugen, manchmal am Handtuchtrockner zu hängen. Eine Zeit lang.
7:25 Uhr – Brechen Sie die Stille der Nacht und unterbrechen Sie sanft Juliens tiefen Schlaf: „Meine Liebe, es scheint, dass unser Sohn geplant hat, uns heute zu treffen.“
7:26 Uhr – Panik in seinen Augen. Dann passte für ihn alles zusammen: mit unserem Hund spazieren gehen, zurücklaufen, weil ich Blut verloren hatte, die Entbindungsstation anrufen, die letzten Sachen einsammeln und dann ins Krankenhaus gehen. Aus der theoretischen 15-minütigen Fahrt wurden in der Praxis 45 Minuten. Die Wehen sind im Sitzen nicht zu bewältigen, wir halten alle 3 Minuten an, damit ich, noch frisch vom Morgentau, ins Gras gehe, hock oder liege.
8:50 Uhr – Wir kommen im Krankenhaus an. Julien wird gebeten, draußen zu warten, während ich überwacht und untersucht werde. Der Gebärmutterhals ist 3 cm entfernt und schon gut verblasst, also für heute! Die Hebamme fragt nach meinen Wünschen für die Geburt. Meine Willenskraft ist etwas geschwächt, die Wellen sind heftig und ich bezweifle, dass ich meinen natürlichen Geburtsplan umsetzen kann. Ich bin mir über nichts mehr sicher, aber der Wille übernimmt die Oberhand über den Schmerz. Ich muss die Dinge Schritt für Schritt angehen. Im Moment ist es noch erträglich und das Bad, das sie mir anbietet, wird mir helfen, mit diesen Beschwerden umzugehen. Allerdings ist dieser Vorschlag mit einer Bedingung verbunden: Aufgrund von Covid-19-Maßnahmen ist es Julien nicht gestattet, den Raum zu betreten, in dem sich die Badewanne befindet. Angesichts dieses Dilemmas fällt mir überraschend schnell die Entscheidung, dass mir das Bad zumindest im Moment mehr nützen wird als Juliens Anwesenheit. Ist es egoistisch? Vielleicht, aber das ist an dieser Stelle meine geringste Sorge. Jetzt ist es meine Priorität, mich in meinen Kokon zu begeben und die Entwicklung meines Babys voranzutreiben.
Sekunden, Minuten, Stunden vergehen. Die Zeit dehnt sich aus und ich verliere jegliche Vorstellung von Zeitlichkeit. In der Wärme des Bades freue ich mich über jede Welle, die mein Baby der Geburt näher bringt. Wir arbeiten zusammen: Mein Magen verformt sich und ich spüre, wie mein Baby mit dem Abstieg beginnt.
Die Prüfungen bestätigen meine Gedanken, die Arbeit schreitet voran.
4,5 cm – Schmerzen sind vorhanden, aber das Baby bewegt sich vorwärts. Zu wissen, dass die meiste Arbeit eigentlich Ruhe ist, ist für mich eine große Hilfe. Der Schlüssel liegt darin, jede Wehe zu bewältigen, ohne an die nächste zu denken.
6,5 cm – Wir sind mehr als zur Hälfte fertig, in ein paar Stunden wird das Baby da sein. Ich frage die Hebamme: Wird das noch mehr weh tun? Bejahende Antwort von ihm. Ich beiße die Zähne zusammen und wiederhole mir immer wieder: Ich bin eine Löwin, ich bin mächtig.
8 cm – Kein Zurück mehr, das Baby kommt. Ich begleite Julien in den Kreißsaal. Der Schmerz ist auf seinem Höhepunkt. Zu sagen, dass ich keine Schmerzen hatte, wäre eine Lüge. Ich wollte weglaufen, alles beenden, ich habe ihm geschworen, dass wir kein weiteres Kind bekommen würden. Normalerweise diskret, ich erkannte mich selbst nicht mehr, ich schrie wie nie zuvor und vergaß jede Bescheidenheit. Trotzdem hatte ich keine Angst, denn ich hatte gelernt, dass alles eines bedeutete: Unser Baby würde bald da sein. Und dann platzte meine Fruchtblase und ich hatte das Bedürfnis zu drücken. Ich hätte mir nie vorstellen können, auf allen Vieren zu gebären und doch... Die Hände meines Schatzes haltend, meine Stirn an seiner, brachten wir unser Kind zur Welt. Der unbändige Drang, unerklärlicherweise zu drücken, hatte Vorrang vor der Intensität des Schmerzes. Ich wusste es, ich fühlte es, noch ein Stoß und unser Baby wäre da. Dann ertönt sein erster Schrei und er wird in meine Arme gelegt, so klein, so zerbrechlich, so real. Das Herz schwoll an, der Schmerz verschwand. Ich konnte die Emotionen in den Augen meines Geliebten lesen. Unser kleines Wunder, unser kleines Wunder, unser Sohn Luca war unter uns.
Am 20. Mai 2020 um 14:54 Uhr veränderte sich unser Leben.
Die Geburt machte mir so große Angst, dass ich mich darauf konzentrierte und ein wenig vergaß, was danach geschah. Und hier sind wir.
Als ich Luca in meinem Krankenzimmer traf, fallen mir diese perfekten Worte für diesen Anlass ein: Jetzt, wo Sie in der Tiefe stecken, raten Sie mal, wie wir schwimmen . Was für eine tiefe Elternschaft ist! Es ist beängstigend zu wissen, dass dieses kleine Wesen völlig von uns abhängt. Und doch scheint mir nichts angeborener zu sein, als sich um ihn zu kümmern. Ich sage nicht, dass es einfach ist, die Hormone und die Müdigkeit würden mir schnell widersprechen. Ich habe noch nie zuvor Windeln gewechselt oder ein Neugeborenes gehalten, und doch habe ich das Gefühl, dass ich dazu bestimmt bin, auf unser Baby aufzupassen.
Heute ist der 4. Juni, der Tag, an dem du hättest geboren werden sollen, mein Sohn. Und doch drücke ich dich an mich gekuschelt, du bist schon 2 Wochen alt. Schlafend auf meiner Brust spüre ich deinen Atem. Deine kleine Hand wird auf meine Haut gelegt, deine hübschen Gesichtszüge werden beruhigt. Alle schlafen noch und ich genieße jede Sekunde dieser magischen Intimität. Ich weiß, dieser besondere Moment wird viel zu schnell vergehen. Ich schaue meinen Geliebten und meinen schlafenden Sohn an und sage mir, wie viel Glück ich habe. Ich bin glücklich.
Allen zukünftigen Müttern, die dies lesen, möchte ich sagen, dass diese Geschichte Ihre sein könnte. Normalerweise habe ich kein Selbstvertrauen und doch habe ich eine Stärke gefunden, die ich mir nicht zugetraut hätte. Auch Sie werden es finden.
Ich bin keine Heldin. Wenn ich es könnte, wirst du es auch tun. Zweifle nicht an dir selbst, folge deinem Instinkt. Ihr Körper und Ihr Baby wissen, was sie zu tun haben, lassen Sie sich leiten. Die Arbeit wird sowohl körperlich als auch emotional intensiv sein, aber die Belohnung ist großartig!
Buchreferenzen:
Wie man mit einem Lächeln gebärt ... oder fast! von Sarah Farri
Der natürliche Geburtsführer, Ina May Gaskin
Hypnobirthing nach der Mongan-Methode, Marie Mongan
Anfänger-Vater: Der Leitfaden, auf den alle jungen Väter gewartet haben! von Lionel Paillès